按年龄

学步儿(1-3 岁)

这个阶段,你要做的事说起来简单,做起来难:守住几条坚定的界限,态度保持温和,孩子情绪太大时,帮他平静下来。

先做这几件事

  1. 挑出 2 到 3 条最要紧的界限,比如不许伤人、注意安全,每次都坚持。
  2. 告诉孩子该做什么,而不只是不许做什么:“脚放在地上。”“轻轻摸。”
  3. 给两个你都能接受的选项:“红杯子还是蓝杯子?”参见给孩子选择。
  4. 孩子发脾气时,待在旁边保持平静,确保大家安全,等它过去,之后再聊。参见发脾气。
  5. 孩子打人或咬人后,马上制止,先安慰被伤到的孩子,再示范温柔的做法。参见打人、咬人。

这个阶段的正常表现

下面是研究对这个年龄最让家长头疼的几种行为的发现。先说一点实际的:同样的几条界限,准备好重复很多很多遍。

打人、咬人、推人

如果你的孩子会打人、咬人或推人,你并不孤单。一项追踪 572 个家庭的研究中,大多数学步儿都有一些肢体攻击,很少或没有的只占 28%86。另一项涉及 2,000 多名孩子的研究发现,12 个月大时已经会出现肢体攻击,24 和 36 个月时更常见,从 3 岁生日起开始减少67。一项针对 1 万多名加拿大儿童的研究发现,大多数孩子在学步期偶尔或很少有肢体攻击,到青春期前就很少或几乎不再出现70。所以,2 岁的孩子打人很常见,并不说明孩子有问题,也不说明你教得不好。这是需要教的事,平静地教,教很多遍。

发脾气

发脾气在幼儿期很常见。一项针对学龄前儿童的大型社区研究中,几乎所有孩子(83.7%)都会偶尔发脾气,但每天都发的只有 8.6%88。普通的发脾气往往发生在可以预料的受挫情境中;值得找专业人士看看的,是难以预料、持续很久或带有破坏性的那种88。参见发脾气:什么时候需要求助。

睡眠

美国睡眠医学会建议,1 至 2 岁的孩子每 24 小时睡 11 至 14 小时,包括小睡;经常睡够建议的时长,与更好的注意力、行为和情绪调节有关104。如果最难熬的时刻总是集中在午睡前或傍晚,先看看睡眠。

什么时候需要求助

如果你担心孩子说话、玩耍或与人互动的情况,可以在儿童保健检查时提出来。美国儿科学会建议在 18 个月和 24 个月时常规进行孤独症谱系障碍(自闭症)筛查74。如果孩子打人或发脾气明显比其他孩子激烈得多,参见发育差异。

有效的做法和原因

证据最好的家长培训课程,背后的方法在每个年龄都一样:对你希望看到的行为给予温暖的关注,指令清楚,忽略小问题,后果简短而平静,说到做到(参见核心方法)。一项纳入 36 项对照试验的荟萃分析(幼儿平均 4.7 岁)发现,行为取向的治疗对破坏性行为的效果最大3。

几条坚定的界限

真正的界限要少,而且一条都不动摇:不许伤害人或动物,坐车一定要坐安全座椅、系好安全带,过马路要牵手。其他事情都可以灵活一些。教家长保持一致、同时教暂停(time-out)的课程,效果更大11。

说你想要什么,而不只是不要什么:说“慢慢走”,而不是“别跑”。简短、坚定的一句“停”没有问题:一项涵盖 1.5 至 11 岁儿童研究的系统综述发现,口头责备能稳定地提高孩子的配合度45。不过,坚定不等于严厉。美国儿科学会在 2018 年的政策声明中指出,对孩子吼叫或羞辱孩子,短期效果很小,长期无效64。

先转移,再表扬

给孩子一个可以做、又能满足同样冲动的替代:“积木放在地上玩。你可以到外面扔这个球。”转移注意力和设定界限,都是美国儿科学会在 2018 年的政策声明中推荐的惩罚替代方法64。孩子接受了新选择,就说出你看到的:“哇,你把球扔得好远!”在家长培训课程的试验中,表扬是 26 种技巧里仅有的 3 种与改善破坏性行为效果更强有关的技巧之一16。参见转移注意力,以及具体的表扬和关注。

给孩子选择

给两个你都能接受的选项:“红杯子还是蓝杯子?”“走到车那儿,还是像小兔子一样跳过去?”如果答案只能是“要”,就别问孩子要不要穿衣服。一项涵盖 41 项研究、包含儿童和成人样本的荟萃分析发现,有选择能提升动机和努力程度,而且对儿童动机的提升比对成人更明显46。这些研究测量的是动机,不是听话,所以把选择当作让事情动起来的办法,而不是制止不当行为的办法。参见给孩子选择。

什么都说“不”的时候

  • 少问“要不要”:说“洗澡时间到了”,而不是“你要不要洗澡?”
  • 用先……再……:“先把鞋穿好,再去公园。”
  • 变成游戏:比赛谁先跑到车边,唱收拾玩具的歌。
  • 小事放手。袜子不配对,不算什么界限。

支持孩子的自主,让他觉得自己也能做点主,这不等于放任。一篇把两者区分开来的综述指出,观察研究发现这种自主支持与幼儿把规矩内化成自己的有关75。参见对着干、说“不”。

帮孩子平静下来

孩子发脾气时:

  1. 确保大家安全。把孩子抱开,或者把周围的东西挪开。
  2. 待在旁边;如果碰他会更糟,就退后一步。少说话,声音放低:“我在这儿。你真的很生气。”
  3. 守住引发这场脾气的那条界限。不争论、不解释、不讨价还价。等。
  4. 过去以后,抱一抱,喝口水,重新连接,再用一句话总结:“要走了,你好生气。现在你平静下来了。”

如果孩子发脾气是为了得到你已经拒绝的东西,就坚持拒绝,等脾气过去后再把全部注意力还给他。这是对发脾气这件事有计划的忽略,不是忽略孩子本人。

像这样陪在孩子身边,用你的平静帮他慢慢平复,有时被称为“共同调节”;作为一种工具,它常被称为陪伴冷静(time-in)。它的本意是帮助孩子和你建立连接、表达感受、学会平静下来,但相关研究还很初步:一项小型试点研究中,3 至 5 岁孩子的母亲认为它容易使用而且有效,作者也指出关于它的实证研究很少37。另见在外面情绪崩溃。

打人或咬人之后

  1. 马上制止。握住他的手,或者把他抱开:“我不会让你咬人。”
  2. 先照顾被伤到的孩子。
  3. 再示范该怎么做:轻轻地摸,说“轮到我了!”,或者咬牙胶。
  4. 留意规律,比如累了、人多、大家抢同一个玩具,下次早点介入。

如果打人的情况一直出现,参见打人和其他攻击行为,以及打人、咬人。

睡前程序

一项随机研究发现,开始固定的睡前程序后,18 至 36 个月的幼儿入睡更快、夜醒更少,妈妈的情绪也改善了102。参见日常作息和图片日程表,以及睡前拉锯战。

容易适得其反的做法

  • 一哭闹就让步。如果这条界限值得定,就守住它。你可以体谅孩子的情绪,但饼干还是不给。
  • 在孩子崩溃时讲道理、讨价还价、说教。话留到孩子平静以后再说。
  • 打回去、打手心,或者咬回去“让他知道有多疼”。美国儿科学会在 2018 年的政策声明中建议不要使用任何体罚64。一项涉及近 2,800 个家庭的研究发现,1 岁时被打屁股,与之后被儿童保护机构介入的可能性更高有关,作者建议专业人员劝告家长不要打婴幼儿的屁股63。偶尔轻微地打屁股是否会增加伤害,研究者之间存在分歧:少数研究者认为,普通的打屁股在研究中看起来有害,很可能是因为家庭之间还有研究没能完全排除的其他差异62。双方的证据和共识见关于体罚页面。
  • 吼叫、威胁、羞辱。美国儿科学会在 2018 年的政策声明中建议不要威胁和羞辱孩子,并指出对孩子吼叫或羞辱孩子,短期效果很小,长期无效64。
  • 规矩太多,警告了又不执行。少说,说了就做。
  • 每次崩溃都用手机平息。美国儿科学会在 2016 年关于幼儿与媒体的声明中建议,18 个月以下除了视频通话不使用屏幕;18 至 24 个月如果要接触,家长应选择高质量内容,并陪孩子一起使用93。参见屏幕时间。

可以这样说

简短、平静,每次都一样。说一遍,然后行动。

孩子打人 我不会让你打人。打人会疼。你可以跺跺脚。
孩子咬人 哎哟!咬人好疼。想咬的话,咬这个。
洗澡时僵持不下 你想自己走去洗澡,还是我背你去?
准备出门 先穿鞋,再出门。
孩子正在发脾气 你真的很生气。我就在这儿陪着你,等你好一点。
守住界限 你可以生气,但还是不行。
风暴过去以后 刚才好生气啊,现在平静下来了。抱一个?
抓住做得好的时候 你把小汽车还给他了,真贴心。

参考资料

文中的上标数字对应以下资料。每条资料都可以在研究依据页面找到完整说明。

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